Hãy bắt tình yêu lên tiếng

- Dạ, em chào anh ạ - một giọng nữ người miền Nam thưa máy – May quá, em đang rất cần được nghe lời khuyên từ một người đàn ông, lại ở miền Bắc, nên em mới gọi ra đường dây ở Hà Nội, chứ thực sự ở thành phố Hồ Chí Minh cũng nhiều trung tâm tư vấn tâm lý – hôn nhân – gia đình lắm ạ.

Sau khi được động viên bình tĩnh, người phụ nữ tâm sự câu chuyện của mình. Người phụ nữ ấy đã có một đời chồng. Cuộc hôn nhân trước của chị ngắn ngủi, bởi sau khi lấy nhau chưa được một năm, chưa có con cái, họ đã ly hôn. Anh và chị yêu thương nhau, nhưng bị gia đình hai bên ngăn cản. Anh con nhà giàu có, gia thế, họ hàng ở nước ngoài nhiều, nên ba mẹ anh định hướng cho anh đi du học, rồi tìm cách ở lại bên đó. Còn chị có ba là người gốc Bắc, yêu mẹ chị vốn là cô thôn nữ miền Tây. Ba mẹ chị muốn chị yêu thương và kết hôn với một người đàn ông tử tế, chững chạc, có học thức, gần gũi chăm sóc cha mẹ. Tuy nhiên, tuổi trẻ bồng bột, khát khao yêu, cứ nghĩ rằng có tình yêu là có tất cả, nên cả hai đã lén đi đăng ký kết hôn. Sau khi biết anh chị “lấy nhau chui”, theo cách nói của ba chị, ông bà buồn không muốn nói. Còn gia đình chồng chị kiên quyết không nhận con dâu. Cả hai phải ở nhà thuê. Rồi người con trai đó không đủ kiên trì, không đủ tình yêu để tiếp tục cuộc sống vợ chồng như vậy. Anh ấy dọn về ở với ba mẹ, hứa sẽ hoàn tất thủ tục ly hôn, rồi đi nước ngoài theo sự sắp đặt của gia đình.

Ảnh minh họa

Sau khi cuộc hôn nhân đầu tan vỡ, chị buồn chán, chẳng còn tin tưởng vào tình yêu, vào người đàn ông. Chị lao vào học tập, làm việc, kiếm tiền phụ giúp cha mẹ và đi du lịch. Chị tham gia nhiều hoạt động từ thiện, đi tặng quà cho trẻ em nghèo khó ở miền xa, dạy Tiếng Anh miễn phí cho trẻ em đường phố, tham gia một số dự án của các tổ chức phi chính phủ khác. Chị muốn mình thật bận rộn, để không còn thời gian buồn.

Nhưng rồi tuổi xuân qua mau, sức khỏe chững lại, nhịp sống cũng chậm dần, ngoảnh lại thấy mình đã ngoài ba mươi. Thấy ba mẹ buồn lo héo sầu về mình, thấy bạn bè cùng trang lứa chồng con đông đủ, chị chợt nhận ra chị chưa quên yêu, chỉ là cố giấu nó đi. Rồi chị quyết định rằng mình sẽ yêu, sẽ có chồng, sẽ sinh con như bao người phụ nữ khác.

Rồi chị lên mạng tìm được một người con trai hơn chị 2 tuổi. Anh nói do bận công tác, nên chưa kịp lấy vợ. Anh kể anh còn bố mẹ già, anh có trách nhiệm chăm sóc (chị thấy hoàn cảnh giống chị). Sau khi người yêu cũ đi lấy chồng, đến giờ anh vẫn chưa có ai. Cả hai gặp nhau, trò chuyện qua mạng thôi mà dần dần phát hiện ra họ là một cặp, họ đến với nhau là định mệnh, cái gì cũng giống nhau. Không ồn ào, không bỗ bã, anh ấy cứ âm thầm len lỏi vào từng ngõ ngách cuộc sống của chị. Sáng, anh nhắn tin zalo nhắc chị “đừng bỏ ăn sáng”. Nửa tiếng sau, tin nhắn hỏi “em đã đến cơ quan chưa, đi đường cẩn thận nhé”. Trưa anh nhắc chị nghỉ, đi ăn. Buổi tối và đêm mới là thời gian dành cho tình yêu của họ. Chị say mê trò chuyện với anh đến mức có hôm về muộn, không kịp ăn tối, tắm rửa xong là chị lên phòng riêng ôm điện thoại, chị sợ anh chờ lâu. Anh chị nói với nhau hết chuyện quá khứ, lại cùng nhau vẽ ra tương lai.

Cuộc tình qua mạng ấy kéo dài hơn năm nay rồi mà họ chưa có dịp gặp nhau. Chị nói với anh hôm nào ngày nghỉ, anh về nhà, đưa điện thoại để chị nói chuyện với “má chồng tương lai”, nhưng anh nói “chưa đến lúc”. Chị mời anh vào Nam gặp chị, anh bảo để anh bố trí thời gian, khi có công tác kết hợp sẽ đi. Chị nói muốn ra Bắc gặp anh, anh bảo anh còn ngại, chưa sẵn sàng. Chị giận anh vì cái gì anh cũng bảo “từ từ”. Chị không hiểu con trai ngoài Bắc ai cũng cẩn trọng, từ từ trong các mối quan hệ nam nữ như anh ấy hay chỉ có anh ấy vậy? Đó là lý do khiến chị gọi điện đến đường dây tư vấn tâm lý và muốn nói chuyện với “trai Bắc”!

Nghe xong câu chuyện kể với giọng rất hào hứng của cô gái có giọng nói miền Nam, chuyên viên tư vấn hỏi:

- Em có thực sự tin anh ấy là người đàn ông chưa có vợ? Dựa vào đâu em tin?

- Dạ, anh nói vậy và em tin. Trong các cuộc trò chuyện, chưa bao giờ anh ấy nhắc đến vợ anh ấy. Buổi tối, anh ấy dành thời gian cho em, em biết mà! – cô gái khẳng định niềm tin của mình.

- Cảm ơn em, em trẻ trung, tử tế, tin tưởng vào con người, điều đó rất tốt – chuyên viên tư vấn động viên cô gái – Nhưng có bao giờ em nghĩ, biết đâu anh ấy là người đàn ông đã có vợ con. Thời gian rảnh rỗi anh ấy nói chuyện với em cho đỡ… trống trải?

- Vậy sao? – cô gái hỏi lại, giọng hơi thảng thốt.

- Không phải chắc chắn như vậy – chuyên viên tư vấn nói – Chỉ là chúng ta cần nhận diện đối tượng của mình là “dạng gì”, từ đó mới có cơ sở tin tưởng, hy vọng, chờ đợi hoặc có những việc làm thúc đẩy mối quan hệ cho phát triển nhanh hơn, tốt hơn thôi.

- Vâng ạ - cô gái nói – À mà hình như đúng anh ấy có vợ rồi hay sao ấy. Có hôm, thứ Bẩy hay Chủ nhật là anh ấy nói anh có việc bận, không nói chuyện tối được. Ơ, thế mà từ trước đến giờ em không nhận ra, tại em mù quáng quá à?

- Đừng kết luận vội, biết đâu nghi oan cho một người tốt – chuyên viên tư vấn nhắc nhở. Anh ấy có thể thuộc một trong ba dạng sau. Một là có vợ rồi, lên mạng tìm bạn gái chát chít cho khỏa lấp thời gian xa vợ con. Hai là, đúng là anh ấy chưa có vợ, yêu thật, nhưng là người cẩn thận, mọi việc cứ từ từ. Ba là, anh ấy chưa thật sự yêu, chưa thật sự tin tưởng, hi vọng vào mối quan hệ này, nhưng vẫn duy trì nó như một thói quen, cả hai cần nhau vì cả hai đang cô đơn…

Chính vì thế, người con gái cần tinh tường một chút, nhạy cảm một chút, khéo léo một chút, đôi lúc thử thách, bắt nọn… để đối tượng có cơ hội lộ rõ bản thân. Có người phụ nữ đã giả vờ giận dỗi, không tiếp tục mối quan hệ vì “phát hiện anh lừa dối em, anh có vợ rồi, hôm qua chị ấy gọi cho em”, thế mà phát hiện sự thật khi người con trai rối rít xin lỗi. Có người con gái không phải để người con trai cảm thấy “khi cần là có, khi muốn là được”, đang vui vẻ, thỉnh thoảng lại chơi trò trốn tìm, khiến chàng trai bộc lộ sự lo lắng, hối thúc. Có những đôi, khi trò chuyện với nhau, không chỉ vẽ ra tương lai, mà cần lập kế hoạch cụ thể những việc phải làm. Có người con gái đã khéo léo đưa ra cuộc phỏng vấn nhanh, kiểu: “Anh có thực sự yêu em không?”, “Anh có dự định kết hôn với em không?”, “Nếu gia đình không ủng hộ, anh có cách gì bảo vệ tình yêu không?”, “Kết hôn, anh vào công tác trong ấy hay em ra Bắc theo anh?”, “Ra đó, anh có thể giúp em xin việc được không?”…

Nói chung, cần có một số “kỹ thuật” để bắt tình yêu lên tiếng và người ấy cho ta thấy anh ta thực sự là ai. Yêu nhau không phải ngày ngày buôn chuyện trên trời, dưới biển để lấp đầy thời gian, mà phải mang lại những cảm xúc an toàn, ấm áp, hy vọng và có định hướng tương lai.

Chuyên gia tư vấn tâm lý ĐINH ĐOÀN