Biết... yêu sau khi kết hôn
(PNTĐ) -Biết yêu sau khi kết hôn nhân là một đề tài khá thú vị nếu như đó là tên một bộ phim mới ra rạp. Tình yêu bao giờ cũng đáng trân trọng, nhưng khi ấy bạn lại không dành cho người bạn đời của mình thì đó là một bi kịch.
Khi biết tin này, một anh chồng ở phố tôi đã hớt hải chạy xuống tầng hầm chung cư để lấy xe với bộ mặt thất thần. Có lẽ từ phút ấy, trong mắt anh bất kể chiếc xe nào trên đường cũng có thể đang chở vợ anh, gã lái xe nào cũng đáng mặt tình địch. Anh biết làm gì giữa những ngã ba, ngã tư nườm nượp xe cộ như vậy?
Trái với sự ngạc nhiên của tôi, cô em gái tôi cứ thản nhiên vừa xem tiktok và mỉm cười: “Quá bình thường, em thấy cái Yến có lý do để yêu anh chàng ấy. Nếu là em thì em cũng thế”. Ban đầu tôi rất bức xúc bởi thấy vô lý, vô lý hết sức. Sao một người đang có cuộc sống yên ấm như Yến lại không biết gìn giữ mà tự tay hủy hoại hạnh phúc của mình?
Cô em gái tôi bỏ điện thoại xuống, rót cho tôi một chén nước để “hạ hỏa” rồi từ từ giải thích: “Ngày nay, nhiều người cho rằng các cô vợ trẻ tơ tưởng đến người khác thường là vì chồng chẳng ra gì hoặc thích lối sống hưởng thụ nên muốn cặp kè với người giàu có. Thế nhưng, có những cô gái muốn yêu khi đã kết hôn bởi một lý do đơn giản: Họ chưa được cảm nhận tình cảm luyến ái thực sự. Họ đi học, ra trường, đi làm rồi kết hôn như một “kịch bản” hoàn hảo của cha mẹ, họ hàng nhưng “nam chính” lại không hề hợp gu…”.
Câu nói của cô em khiến tôi bình tĩnh nhớ lại mọi chuyện về Yến. Khi những sợi kim tuyến rải rác khắp phố tôi là lúc Yến kiêu sa trong chiếc váy cưới bước lên chiếc xe hoa sang chảnh về nhà chồng. Khỏi phải nói, từ người già đến người trẻ đều nhìn Yến với đôi mắt ngưỡng mộ. Một cô bé dịu dàng, học giỏi, có việc làm ổn định, gia đình gia giáo giờ lại lấy được một người chồng điển trai, thành đạt vậy là quá hoàn hảo rồi.
Thế nhưng, mẹ tôi lại nhận xét: “Vui thì vui thật, nhưng mẹ nhìn vào mắt con bé mẹ lo…”. Câu nói dở dang của mẹ tôi với cái vế thứ hai bỏ lửng ấy sớm được giải đáp bằng việc người ta thấy Yến thuê căn hộ chung cư để dọn ra ở riêng theo kiểu ly thân rồi đến ly hôn. Là chỗ chị em thân tình, tâm sự với Yến tôi mới biết mối tình này thật sự chỉ hoàn hảo trên lý thuyết. Thực ra Yến cũng chưa hề có ý thức về tình yêu đích thực, cô chỉ biết bạn bè thường khuyên bảo nên lấy chồng ga lăng thế này, chiều chuộng thế kia. Trong khi, bố mẹ thì chỉ áp đặt quan điểm “phò mã” tương lai phải nghề nghiệp tốt, gia thế ổn định.
Cuộc sống hôn nhân ban đầu diễn ra êm đẹp với tuần trăng mật nghỉ dưỡng và những kỷ niệm ngọt ngào. Nhưng từ khi Yến có bầu, bàn chân cô như trở lại mặt đất gai góc chứ không còn lãng du trên mây nữa. Người chồng tuy vẫn ân cần, chiều chuộng nhưng chỉ cứng nhắc như một “đối tác”. Điều mà Yến cần không chỉ là bát cháo nóng khi trời lạnh, một chiếc ô khi trời mưa mà là cả những lời nói tha thiết, yêu thương tận đáy lòng. Phụ nữ là những người luôn nhạy cảm nhất. Trong sự êm đềm tốt đẹp ấy, Yến thấy trái mình vẫn cô đơn, trống vắng bởi một điều gì rất mơ hồ.
Ban đầu, Yến tự trấn an mình rằng đó chỉ là những đam mê mang tính bản năng kiểu thích… trai lạ. Là người hiểu biết, Yến cũng hiểu sau khi chung sống, người ta thường nhàm chán với bạn đời và dễ rung động trước sự quan tâm của một chàng trai mới.
Tuy nhiên, càng ngày cô càng cảm nhận được một tình yêu thực sự đến từ sự chân thành, sẻ chia, cùng giúp đỡ nhau. Yến tự hỏi: Tại sao mình không lựa chọn tình cảm này khi quyết định bước vào hôn nhân để giờ đây phải sống trong sự giằng xé, không thể bỏ được chồng nhưng cũng không thể thiếu người yêu?
Theo thời gian, sự thật được phơi bày. Dĩ nhiên, người có lỗi là Yến. Tình yêu chỉ được coi là hợp pháp, được ca ngợi trước hôn nhân còn ngược lại nó sẽ là tội lỗi bị cộng đồng lên án. Để khỏi bị dị nghị, Yến chọn cuộc sống đơn thân tự mình lo toan và mong thời gian sẽ làm lành những vết thương trong tâm hồn.
Thử hỏi, những người phụ nữ khác sẽ nhìn Yến bằng ánh mắt như thế nào? Chắc chắn cuộc đời của cô không phải là mẫu hình để các bậc phụ huynh trong phố tôi muốn con gái mình học tập. Biết đâu sẽ có không ít cô gái coi sự lựa chọn của Yến là một thái độ dứt khoát, thành thật với chính mình. Và đương nhiên, sẽ có nhiều anh chồng coi đây là bài học cảnh giác để kiểm soát vợ mình.
Nói đi, cũng phải nói lại, không ít người cũng rơi vào hoàn cảnh như Yến. Người viết cho rằng mọi nguyên nhân đều xuất phát từ sự gượng ép trong quyết định lựa chọn bạn đời. Dù kết hôn sớm hay muộn, dù người chồng, người vợ trong tương lai không phải lý tưởng nhưng chỉ khi thật sự yêu thương, trải qua hành trình yêu thương mới nên đi đến hôn nhân và có cuộc sống chung.
Đại thi hào Victor Hugo từng nói: “Hạnh phúc lớn nhất trên đời là niềm tin vững chắc rằng chúng ta được yêu – được yêu vì chính bản thân, hay đúng hơn được yêu bất chấp bản thân ta”. Chỉ khi được yêu, biết yêu con người ta mới có thể dung hòa, cảm thông, chia sẻ, hy sinh với người khác trong cuộc sống hôn nhân. Khác với những mối quan hệ khác, hôn nhân không chỉ cần hòa hợp về các yếu tố thu nhập, hiểu biết xã hội hay sở thích mà còn cần một sự trân trọng, nâng niu xuất phát từ trái tim.
Ngày nay, khi chúng ta phải chịu nhiều áp lực của cuộc sống và chịu sự tác động từ nhiều lối sống mới thì càng cần đến một sợi dây tình cảm bền chặt gắn kết gia đình. Tình yêu chưa bao giờ đáng lên án nhưng chỉ khi biến tình yêu ấy thành quan hệ hôn nhân, thành thứ keo bền chặt gắn kết tổ ấm thì mới đem lại hạnh phúc cho bản thân và mọi người khác…
