Hãy làm mới cuộc hôn nhân đã cũ

Và cũng không ít người chồng, người vợ trăn trở với câu hỏi: Làm thế nào để hôn nhân không bị “cũ đi”, luôn tươi mới như ban đầu để sống hạnh phúc trọn đời? Bởi từ sâu thẳm, họ không muốn bước ra khỏi cuộc hôn nhân này, nhưng sống trong cảnh cũ kỹ, nhàm chán thì hạnh phúc không còn ý nghĩa.

1.

18 năm kết hôn, đứa con gái năm nay chuẩn bị lên cấp 3, con trai vào cấp 2. Con cái lớn dần, vợ chồng cơ bản thoát cảnh con mọn mấy năm nay nhưng hầu như cuộc sống vẫn chẳng có gì thay đổi, cả anh và vợ vẫn bận rộn, tất tả mỗi ngày. Thời gian dành cho nhau cũng kiệm dần, bởi bao nhiêu lo toan cho gia đình lẫn công việc mưu sinh. Chuyến đi công tác dài ngày hơn 1 tháng của công ty khiến anh bất ngờ nhận ra cuộc hôn nhân của mĩnh đã trở nên “cũ kỹ” từ bao giờ. 

Anh kể, sở dĩ nhận ra mức độ “cũ kỹ” là bởi bản thân vừa đón nhận một “làn gió mới”. Điều đó đồng nghĩa với việc anh đang có sự xao lòng, rung động ngoài hôn nhân. Chẳng giấu giếm điều đó, anh hào hứng kể về “làn gió mới” ấy. “Cô ấy chẳng bằng vợ tôi về trình độ, học vấn, cũng chẳng nhan sắc tuyệt mỹ, nhưng cô ấy khiến tâm hồn tôi tươi vui, nhìn cuộc sống lạc quan, có động lực trau chuốt, yêu bản thân nhiều hơn… Đã lâu rồi, tôi không có cảm giác “tươi mới” như thế” - anh nói về người phụ nữ đã mang lại “sự tươi mới”  trong cuộc sống vốn nhàm chán, tẻ nhạt lâu nay của mình. 

Kết thúc chuyến công tác, anh vẫn giữ cảm giác lâng lâng ấy trong suốt một thời gian, và chính điều đó càng khiến anh nhận ra sự bế tắc trong cuộc sống hôn nhân của mình. Thế nhưng rời bỏ hôn nhân thì anh không nỡ, bởi vẫn còn nhiều thứ ràng buộc, đặc biệt là hai đứa con. 

Nói về sự “cũ kỹ” của cuộc sống hôn nhân, anh bất giác chùng xuống thở dài. Họ bắt đầu bằng sự “tươi mới”, đẹp đẽ, cũng đã từng sống rất hạnh phúc. Nhưng chẳng hiểu sao, mọi thứ cứ trở nên nhàm chán như một cỗ máy được lập trình chừng đó công việc: Từ việc chăm sóc con cái, làm kinh tế, đến cả việc quan hệ chăn gối vợ chồng. Mọi thứ cứ lặp đi lặp lại không thay đổi hết tháng ngày qua năm khác. Vợ anh, nhìn nhận một cách khách quan là người phụ nữ yêu chồng thương con, đảm đang lo cho gia đình. Cũng nhờ điều đó mà bao lâu nay, tổ ấm của họ luôn bình yên. Tuy nhiên, dần dần, cả hai đều nhận thấy hôn nhân của họ đang chuyển sang cung bậc khác. Trước đây, tình cảm vợ chồng chăm sóc lẫn nhau nhưng bây giờ chuyển sang kiểm soát nhau. Ai cũng hiểu rõ, đối phương có những yếu điểm nào trong cuộc sống để rồi áp đặt nhau phải thay đổi theo ý của mình để yên tâm rằng họ sẽ không làm trái ý nhau. 

Ảnh minh họa

- Chúng tôi chẳng bao giờ cãi vã nhau trầm trọng đến mức dùng đến bạo lực hay làm tổn thương nhau bằng lời nói xúc phạm. Thậm chí đôi khi còn không muốn đôi co với nhau, cả tôi và cô ấy buộc đối phương phải luôn trong tâm thế “nói một hiểu mười”. Ai cũng cố gắng hoàn thành trách nhiệm của mình trong gia đình và nghĩ điều đó đã đủ cho cuộc hôn nhân. Nhưng từ khi gặp “người mới”, tôi thấy nếu cứ sống mãi trong sự “cũ kỹ” này thì thật bất hạnh - anh thú nhận.

Bế tắc trong cuộc hôn nhân “cũ kỹ”, thắc thỏm sống trong sự “tươi mới” là hiện trạng của cuộc sống của anh hiện nay.

2.

“Từ lúc nào, chồng tôi biến thành một người đàn ông sống an phận trong sự nghiệp lẫn gia đình. Cuộc hôn nhân của chúng tôi theo đó cũng “an phận” đến mức nó giống như một chiếc lồng sắt “nhốt” tôi và anh ấy vào cái gọi là trách nhiệm, bổn phận, nghĩa vụ làm vợ, làm chồng trong nhiều năm nay. Hàng ngày, trở về nhìn người chồng chẳng có gì bứt phá đó, tôi cảm thấy chán nản, mệt mỏi nhiều hơn…”. Cô phàn nàn về người chồng của mình.

Kết hôn đến nay đã được 12 năm, cô bảo so với những đám cưới “vàng”, đám cưới “kim cương” của bố mẹ và các bác trong gia đình thì hôn nhân của họ mới đi được một quãng đường ngắn. Thế nhưng chẳng hiểu sao cô luôn cảm thấy hôn nhân của mình “cũ kỹ” hơn các cuộc hôn nhân của thế hệ bố mẹ, ông bà. Thỉnh thoảng về nhà bố mẹ chơi, cô vẫn thấy ông bà đối xử với nhau như thời “mới yêu”, chẳng ai thấy chán nhau cả. Nhìn lại, họ vẫn đối diện với sự vất vả cơm áo gạo tiền, gánh nặng chăm sóc hết con rồi đến cháu, giống như những gì vợ chồng cô đang dần trải qua. Thế nhưng bố mẹ cô chẳng bao giờ phàn nàn là chán nhau, hay thấy hôn nhân bế tắc vì nó quá “cũ kỹ” giống như cô. 

Thỉnh thoảng, cô cũng hỏi “bí quyết” của bố mẹ, nhưng họ chỉ bảo vợ chồng cứ yêu thương nhau thì lúc nào cũng thấy “tươi mới”. Cô lúng túng trong cái gọi là “yêu thương” nhau mà bố mẹ nói, vì trên thực tế vợ chồng cô vẫn còn yêu nhau, lo lắng, chăm sóc cho nhau. Tuy nhiên, sự nhàn chám trong cuộc sống hôn nhân cứ xuất hiện ngày một nhiều. 

Hàng ngày, hai vợ chồng đến công sở, chiều tan làm, anh và cô sẽ đảm nhận đón một đứa con từ nhà trẻ và trường học về. Về đến nhà, cô vào bếp nấu nướng, anh chơi với con, hoặc sẽ cắm đầu vào điện thoại chơi game lướt mạng rồi chờ đến bữa vợ dọn cơm ra. Ăn xong, lại mỗi người một việc cho đến khi lên giường ngủ. Sáng dậy lại vòng tuần hoàn đó. Hàng năm, cả nhà tổ chức một chuyến du lịch để “đổi gió” cho cuộc sống hôn nhân. Nhưng rồi, những chuyến du lịch ấy cũng “cũ kỹ” nốt, vì năm nào cũng giống năm nào. 
Hậu quả của sự nhàm chán đó là vợ chồng cô xuất hiện sự bất đồng ngày một nhiều. Họ cãi nhau liên tục như để giải tỏa sự bức bối trong hôn nhân. Cô nhận thức rõ cuộc hôn nhân của mình đang có nguy cơ đỗ vỡ nếu không có sự thay đổi. Nhưng cả cô và chồng đều chẳng biết thay đổi thế nào khi mà cả hai đều cho rằng mình đã nỗ lực cho gia đình. 

Ảnh minh họa

3.

Trải qua một thời gian chung sống, nhiều người chồng, người vợ nhận ra sự nhàm chán, “cũ kỹ” trong hôn nhân. Nhưng nỗ lực dể thay đổi, làm tươi mới lại thì không phải ai cũng nhận ra đó là điều mình phải làm, hoặc có ý thức được. Bổn phận, trách nhiệm làm cha, làm mẹ, khát vọng thành đạt trong sự nghiệp, hay sự vất vả mưu sinh trong cuộc sống khiến vợ chồng mất dần ý thức về sự cần “tươi đẹp” trong mắt nhau mỗi ngày. Sự hợp pháp của một cuộc hôn nhân cũng khiến nhiều người chồng, người vợ cho rằng mình không cần cố gắng để giữ bạn đời. Vì đã có sợi dây pháp luật làm giúp họ. Chỉ đến khi bạn đời xao lòng bởi thứ cảm xúc “tươi mới” bên ngoài, hôn nhân bế tắc, đổ vỡ, họ mới hốt hoảng níu giữ. 

Thật ra làm mới một cuộc hôn nhân đã cũ không khó. Việc thay đổi một vài thói quen sinh hoạt, sở thích của mỗi người hàng ngày cũng khiến hôn nhân có thêm “làn gió mới”. Thay vì khi đi ngủ mỗi người cầm một chiếc điện thoại nằm một góc lướt mạng, thì quy ước việc cấm sử dụng điện thoại trước khi ngủ, dành thời gian trò chuyện cùng nhau. Thay vì ít khi nói về nhau, vợ chồng hãy tạo cho nhau một “trò chơi” hâm nóng tình cảm vợ chồng. Mỗi ngày, vợ/chồng hãy viết về một điều tích cực của bạn đời, hay đơn giản chỉ là một lời cảm ơn vợ vì bữa tối hôm nay nấu rất ngon, cảm ơn chồng vì đã tặng mình món quà bất ngờ… rồi bỏ vào một chiếc hộp. Cuối tuần hay cuối tháng, hãy cùng nhau mở ra đọc để biết được đối phương mong muốn gì ở mình. 
Hay như sự nhàm chán trong đời sống chăn gối vợ chồng. Thay vì cứ quy ước giao ban nhất định vào buổi tối, hãy chuyển sang một cung giờ khác. Thỉnh thoảng, vợ chồng “trốn con” để có thời gian riêng tạo cảm giác tươi mới trong đời sống sinh lý. Đó có thể là một chuyến du lịch ngắn ngày, hay chỉ một đêm cho con về ngoại, về nội chơi để vợ chồng được tự do… Nếu vợ chồng bạn chưa từng ôm nhau một lần trong ngày thì nay hãy thử làm điều đó. Một cái ôm dành cho bạn đời trước khi đi làm, hay ôm chào đón khi bạn đời đi làm về, hoặc vòng tay ôm nồng nàn vợ chồng dành cho nhau trước khi chìm vào giấc ngủ sâu mỗi đêm… Những cái mới nhỏ nhặt ấy lại có công hiệu lớn bất ngờ đối với cuộc hôn nhân đang “cũ kỹ”.

Nếu vẫn còn muốn giữ hôn nhân, vẫn cảm thấy không thể tách nhau ra bởi những trách nhiệm mà cả hai nguyện sẽ thực hiện để con cái được sống hạnh phúc, bố mẹ hai bên yên lòng thì không còn cách nào khác là vợ chồng phải “hâm nóng” tình yêu mỗi ngày. Đừng hà tiện lời khen dành cho nhau, hãy cho nửa kia của mình biết được bạn hạnh phúc khi được ở bên họ.

 Hạnh phúc là sự sẻ chia, khi bạn không còn muốn làm điều đó với bạn đời cũng có nghĩa bạn đang dần “phủ bụi” lên cuộc sống hôn nhân của chính mình.