Hãy nghĩ tích cực để giữ hạnh phúc

Em cũng không muốn nói chuyện qua điện thoại, vì chuyện của em dài lắm và em cũng sợ đang nói chuyện thì có người nhà biết, em lại phải ngừng máy thì câu chuyện sẽ dở dang. Các bác cho phép em viết email gửi tới các bác, lúc nào các bác có điều kiện, thì đọc thư của em và cho em lời khuyên có được không?”. Công việc của chúng tôi là giúp mọi người tháo gỡ được những khó khăn, bế tắc trong cuộc sống hôn nhân và đời sống tâm lý, tinh thần, còn hình thức nào không quan trọng. Chính vì thế chúng tôi khuyến khích người phụ nữ gửi thư (email) cho chúng tôi, càng chi tiết, cụ thể càng tốt.

Ảnh minh họa

Hôm sau, chúng tôi nhận được email của chị, trong đó chị kể:

“… Chúng em yêu nhau 4 năm, sau đó mới kết hôn và vợ chồng em đã chung sống được 5 năm, hiện đã có hai đứa con. Sau khi cưới nhau, vợ chồng em đã xảy ra nhiều mâu thuẫn, nhưng nguyên nhân chủ yếu là do mối quan hệ của em với bố mẹ chồng không được tốt, khiến cho tình cảm của vợ chồng bị sứt mẻ nhiều. Đỉnh điểm là cách đây một năm rưỡi, chúng em cãi nhau nảy lửa khi em đang mang bầu cháu thứ hai. Sau đó, dù có làm hòa nhưng thực chất cả hai đều cảm thấy không có lối thoát thật sự nên bằng mặt mà không bằng lòng.

Đúng tròn một năm kể từ đó, chúng em sống như 2 người bạn khó ưa dưới một mái nhà. Nhưng rồi, khi em thấy chồng em ngày càng sa đà vào bia rượu, thời gian hướng về gia đình quá ít, em lại lo sợ và cảm giác có điều gì đó không bình thường. Em nghĩ không thể tiếp tục sống với nhau mà nhạt nhẽo thế này được nữa, nên đã chủ động thay đổi. Em quan tâm đến anh ấy hơn và một ngày, anh ấy nói "chúng mình yêu lại từ đầu nhé!". Em thấy lạ nhưng cũng chẳng suy nghĩ gì vì em luôn tin anh chung thủy và là người đứng đắn.

Nhưng sau đó một tháng, khi có vẻ như mọi chuyện giữa vợ chồng em đang tốt lên (dù thực tế 2 lần quan hệ vợ chồng sau một năm chay tịnh dường như khá gượng gạo từ phía chồng em, mà anh đổ lỗi do mệt mỏi), thì em vô tình phát hiện ra mối quan hệ tình cảm của anh với một người con gái khác. Em đã nóng vội làm to chuyện do quá sốc, khiến cho không thể tìm ra chứng cớ gì. Em tra hỏi thì được anh ấy giải thích rằng anh ấy không có tình cảm, chỉ cô ấy có tình cảm với anh thôi. Anh trân trọng tình cảm của cô ấy dành cho anh nên anh từ chối khéo và nói rằng "anh có tình cảm với em, nhưng anh biết vợ anh vẫn còn yêu anh rất nhiều và anh rất yêu 2 đứa con, anh có thể đánh đổi mọi thứ vì chúng"…

Ảnh minh họa

Em là người quá hiểu cách nói chuyện của chồng. Anh ấy khéo léo, luôn biết cách nói giảm, nói tránh và bỏ qua những chi tiết quan trọng để xoa dịu mọi chuyện. Bản năng khiến em suy nghĩ rằng họ có nhiều chuyện hơn thế, nhưng em không có bằng chứng. Em sống dằn vặt bản thân và dằn vặt chồng mình. Chuyện sinh hoạt vợ chồng của chúng em đã được cải thiện hơn. Nhưng anh ấy luôn có những chiêu mới lạ và khác thường. Trong chuyện đó, anh khá thành thục và điều tiết chuẩn đến chuyên nghiệp. Anh dường như đã khác quá nhiều sau một năm không gần gũi. Nhưng vì muốn hàn gắn lại mối quan hệ vợ chồng, em đều đáp ứng mọi điều anh muốn. Và rồi, em lại tiếp tục phát hiện ra, sáng nào anh cũng vào phòng vệ sinh ngồi xem phim sex khoảng 20 phút. Anh xem các video sex trên mạng. Và sau đó đi làm như bình thường. Nhưng em cũng không biết anh đến cơ quan luôn không hay còn đi đâu khác nữa? Em cũng đã nói xa xôi, rồi trực diện vấn đề rằng em nghi ngờ điều đó và khuyên anh, nếu anh có xem nhiều như thế thì không tốt, anh nên bỏ đi. Em không muốn để anh biết là em biết rõ chuyện này vì sợ anh mất thể diện. Nhưng anh chối phăng mọi chuyện và mắng em rằng em bệnh hoạn và xúc phạm anh.

Cho đến giờ phút này, việc hai vợ chồng lãnh đạm với nhau một năm, rồi chuyện anh có quan hệ với người con gái khác, chuyện anh nghiện xem phim sex khiến em không còn biết chồng mình là ai nữa? Em vẫn yêu chồng, nhưng trên hết, em yêu hai đứa con vô cùng và không thể sống thiếu chúng, đó là lí do chính khiến em không muốn chúng phải sống thiếu bố hay mẹ. Em giờ không biết phải làm gì? Không biết nhìn nhận sự việc ra sao? Không biết bấu víu vào đâu để tin rằng chuyện ngoại tình là không có? Không biết làm sao để kéo chồng ra khỏi việc nghiện sex. Em không biết làm sao để xây dựng lại hạnh phúc gia đình?! Xin các chuyên gia tư vấn giúp giúp em…”.

Đọc đi đọc lại cái thư điện tử mà người phụ nữ trẻ đã gửi, chúng tôi, những người làm công tác tư vấn tâm lý, tình yêu, hôn nhân, gia đình… đều thống nhất rằng đây là ca “không nguy hiểm chết người”, nhưng lại giống một đám lửa âm ỉ cháy, không khéo dập, lửa có thể bùng phát thành đám cháy lớn, thiêu chụi tất cả.

Mọi vấn đề ở chỗ thay đổi cách suy nghĩ, lối sống, lối sinh hoạt của người vợ, còn chúng tôi không thể tác động bất cứ điều gì tới người chồng. Chúng tôi đã giao cho một chuyên viên tư vấn “gạo cội” soạn thảo bức thư trả lời cho vị “khách hàng” của chúng tôi với nội dung như sau:

“… Sau hơn một năm sống trong không khí chiến tranh lạnh mà vợ chồng bạn vẫn hàn gắn tình cảm, bạn vẫn yêu chồng, không muốn tan vỡ gia đình. Anh ấy dù thực sự có bạn gái (như bạn nghĩ) hay không, mà vẫn muốn “yêu nhau lại từ đầu” với bạn, chứng tỏ hai người không thể sống thiếu nhau. Chắc cái duyên, cái phận của hai bạn lớn lắm đấy!

Ảnh minh họa

Có thể trong thời gian hai người sống nguội lạnh, chồng bạn đã vì “đói ăn vụng, túng làm liều” mà tìm đến các hình thức giải khuây khác nhau, kể cả xem phim sex. Chuyện anh ấy có bồ, bạn không có bằng chứng. Bạn nói “có”, anh ấy cãi “không” thì cuộc cãi cọ sẽ kéo dài không dứt. Một là bạn phải để ý hơn, thu thập thêm thông tin về mối quan hệ ngoài luồng của anh ấy, về đối tượng kia, rồi tùy tình hình mà có cách xử lý khác nhau. Hai là bạn phải mạnh hơn để kéo anh ấy về phía mình. Còn chuyện xem phim sex, chưa hẳn đã là nghiện, chỉ là thói quen mà chỉ có dùng đến nó anh ấy mới có cảm hứng, cảm xúc yêu vợ. Anh ấy có vẻ nâng cao “tay nghề” trong chuyện yêu vợ, chắc một phần vì tò mò xem phim, rồi bắt chước phim, muốn bạn là đối tượng thực hành. Nếu không thấy quá đáng, hãy chấp nhận, coi như là cả hai đều được hưởng lợi từ chuyện này. Anh ấy là người đàn ông đã trưởng thành, thừa sức để hiểu tác hại của việc xem phim sex và cũng đã giật mình khi thấy bạn đã biết. Hãy để anh ấy tự điều chỉnh bản thân, không cần bạn giáo dục, nhắc nhở như với một cậu con trai.

Trong cuộc sống, khi chúng ta không thể thay đổi được thực tế nữa, thì hãy thay đổi cách nhìn về thực tế đó. Ví dụ, chuyện anh ấy hay xem phim sex, thay vì nghĩ rằng anh ấy “mất nết, hư hỏng, bệnh hoạn, ham hố chuyện nhục dục, đồi bại…”, hãy nghĩ tích cực rằng anh ấy ham học hỏi, muốn tham khảo trên mạng xem người ta làm thế nào để áp dụng vào cuộc sống vợ chồng, nâng cao trình độ yêu vợ, cũng là người biết nghĩ cho vợ, biết đổi mới để không nhàm chán…

Hãy nghĩ đến những điều tốt đẹp mà vợ chồng bạn đã có với nhau và hai đứa con, hãy gắng nín nhịn, kiềm chế cảm xúc, tránh gây gổ khi “vết thương vừa mới lên da non”. Thời gian sẽ giúp tình cảm vợ chồng ấm dần lên. Đừng quên “gái có công, chồng không phụ” bạn ạ.

Chuyên gia tâm lý ĐINH ĐOÀN