Hệ lụy từ yêu đương “mập mờ”

Một thứ tình cảm không muốn trách nhiệm

Qua ứng dụng hẹn hò, Trà My (25 tuổi, quận Thanh Xuân, Hà Nội) làm quen được một người đàn ông hơn cô 7 tuổi. Hai người nói chuyện rất hợp nhau, có nhiều sở thích tương đồng. “Anh ấy cũng rất chiều mình, đưa đi ăn uống, đi chơi xa, tặng quà vào những dịp lễ”- My nói.

Ở tuổi của My, được một người đàn ông vừa có điều kiện kinh tế lại tâm lý, ga lăng với mình như thế, khiến cô rất nghiêm túc và mong muốn mối quan hệ này ngày càng bền chặt, đi đến một mức độ xa hơn. Thế nhưng, mỗi khi My bày tỏ quan điểm này thì người đàn ông kia lại từ chối. “Anh nói thích cuộc sống độc thân, chưa muốn vướng bận gia đình, trách nhiệm làm chồng, làm cha, anh chỉ xem mình như là một đối tác ưng ý.

Thực tế cũng cho thấy, mình chưa biết gì nhiều về cuộc sống riêng hay bố mẹ anh cả, và anh cũng không hỏi mình những điều đó”- My cho biết. Cô cũng buồn và hụt hẫng vì những lời này, nhưng vẫn chưa thoát ra được khỏi mối quan hệ của cả hai. “Lâu dần cũng quen, cứ để vậy thôi. Bọn mình cũng thống nhất cả hai cứ thoải mái tìm kiếm mối quan hệ mới và tiến xa nếu muốn”- My nói. Đến nay, cô và người đàn ông kia đã “mập mờ” cũng được hơn 2 năm.

Ảnh minh họa

Lấy lý do bận rộn công việc để “bào chữa” cho việc trải qua nhiều mối quan hệ yêu không ra yêu của mình, Hoàng H (đảm nhiệm một vị trí lớn cho một công ty du lịch) nói rằng, nếu yêu đương một cách chân thành, nghiêm túc, thì anh phải dành nhiều thời gian và liên tục làm mới tình cảm của mình.

“Công việc nay đây mai đó không cho phép tôi làm được điều đó vào lúc này, nhưng bản thân cũng thích được quan tâm, muốn có người nhắn tin trò chuyện mỗi ngày. Đây có thể gọi là “thích”, nhưng “yêu” thì chưa hẳn. Vậy thì “mập mờ” là thoải mái nhất, không muốn ràng buộc nhau quá nhiều về chuyện tình cảm, không can thiệp quá sâu vào cuộc sống của nhau” - Hoàng H nói.

Lựa chọn mối quan hệ không rõ ràng, nửa bạn - nửa yêu không chỉ diễn ra ở những bạn trẻ chưa có người yêu chính thức, mà còn xảy ra ngay trong những câu chuyện tình đẹp. Quỳnh Mai (dược sĩ, 30 tuổi) và người yêu đã bên nhau được 4 năm. “Một ngày đẹp trời, bạn mình gửi cho mình ảnh bạn trai trên một ứng dụng hẹn hò.

Khi mình hỏi thì anh nói đó chỉ là cảm giác mới lạ, anh chỉ “thử” một tí vì thấy tình cảm của cả hai ngày càng bình lặng, nhàm chán. Anh cũng đã xin lỗi mình, hứa sẽ không vào mấy ứng dụng đó nữa, nhưng thực sự mình không tin những lời đó chút nào”- Mai nói.

Nếu kéo dài tình trạng “mập mờ” sẽ rất độc hại

Công nghệ phát triển không chỉ cho ra đời rất nhiều ứng dụng hẹn hò qua mạng, mà còn giúp thế hệ trẻ tìm được rất nhiều đối tượng. Việc có quá nhiều sự lựa chọn sẽ ảnh hưởng đến lòng chung thủy, sự có trách nhiệm với một mối quan hệ.

Mối quan hệ mập mờ, không hẳn tình bạn mà cũng chẳng phải tình yêu được gọi tên bằng thuật ngữ “Situationship”. Nó chỉ những cặp đôi bày tỏ tình cảm lãng mạn, lo lắng cho nhau, nhưng không “dán nhãn” tình yêu. Đặc điểm nhận biết của mối quan hệ này là không cần phải có trách nhiệm và sự cam kết, hứa hẹn gì dành cho nhau. Đổi lại, sự mập mờ, không ranh giới mang lại cảm giác vừa được yêu đương nhưng trên danh nghĩa lại vẫn độc thân, rất thoải mái.

“Công nghệ chỉ là một trong những nguyên nhân khiến mối quan hệ mập mờ như thế này diễn ra ngày càng nhiều. Nhưng nguyên nhân căn bản của nó đến từ việc, những thách thức của xã hội đang khiến người trẻ ngại kết hôn, ngại sinh con. Họ cũng có những nhu cầu của cảm xúc, nhưng thành vợ thành chồng, có con và nuôi con thì không chỉ mỗi cảm xúc là đủ, mà còn cần trách nhiệm và nghĩ cho nhau nữa” - bác sĩ Mai Xuân Phương, nhà tư vấn tâm lý, nguyên Phó Vụ trưởng Vụ Truyền thông - Giáo dục (Cục Dân số) cho hay.

Ảnh minh họa

Là người viết nhiều tác phẩm về tình yêu, nhà văn trẻ Hà Mạnh Luân cho rằng, một mối quan hệ khi không bị ràng buộc bởi danh phận, trách nhiệm thì sẽ rất thoải mái. Nhưng các bạn trẻ nên hiểu rằng, nó chỉ là nhất thời, và cũng chỉ nên trải qua như một trải nghiệm, chứ không nên sa ngã vào nó. Bởi nếu cứ bị cuốn theo những thứ không rõ ràng, ta sẽ khó cảm nhận được tình cảm thật, từ đó ít tin vào những điều tốt đẹp của tình yêu. Người trẻ cần tỉnh táo để xác định mục tiêu sống, giá trị sống cần đặt tình yêu là một trong những giá trị quan trọng, quý giá của cuộc đời mình.

Đơn giản nhất là nếu sa vào một mối quan hệ như thế, bạn cứ bắt đầu nó ở vị trí tình bạn. Rồi tiếp cận chúng một cách tích cực, cả hai giao tiếp, trao đổi cởi mở với nhau. Có như vậy, đôi bên mới làm rõ được mối quan hệ đang có là gì và cải thiện sự hiểu biết về nhau.

Đề cập đến hệ quả của việc sa đà vào những mối quan hệ không rõ ràng, ông Phương cho hay, nó còn dễ khiến tỷ lệ các bạn quan hệ tình dục bừa bãi, mang thai và nạo hút thai tăng cao. Vì vậy, ông Phương đề cao vai trò giáo dục của gia đình, làm gương của bố mẹ trong việc uốn nắn, dạy dỗ các con hướng đến những giá trị tốt đẹp, truyền thống, rằng tình yêu là một thứ tình cảm đúng đắn, đáng trân trọng. Trong tình yêu không chỉ có sự lãng mạn, mà còn có cả xung đột, nhưng thay vì chọn một tình yêu không có trách nhiệm, làm thế nào để đồng cảm, thấu hiểu và vị tha mới cho thấy một tình yêu thật sự.

“Giáo dục tiền hôn nhân cũng rất quan trọng. Nó giúp cho các bạn trẻ có suy nghĩ tích cực về tình yêu, nhận dạng và biết cách xử lý những mâu thuẫn trong tình yêu lẫn trong cuộc sống hôn nhân sau này, giúp tình yêu bền chặt hơn. Việc giáo dục người trẻ về giá trị của tình yêu cũng chính là giúp họ có trách nhiệm với chính bản thân mình, gia đình và xã hội” - ông Phương khuyên.